切なくて胸が痛いや
日々浮き沈み

誕生日の日、気楽な年下君と呑んでいて、
日付が変わった1時頃、
大失恋で書いた、アメリカに行っている彼から電話があった。

アメリカに発つ時、「電話はしないでくれ。」
そうお願いしてからかかってきた事はなかった。
驚きで固まってたら留守電になって切れた。
気にしながらもその場は取り繕えた。

朝方、気になる人の夢を見たので、
好きな男の腕の中でも　違う男のと夢を見るぅうぅぅぅ〜
なんて寝ぼけながら、頭の中で歌ってたくらい余裕があったのに。
そう、へをかましちゃったくらいだもの。

午後、年下君がシャワーを浴びていた時、
電話が鳴り、躊躇せず取ってしまった。


一年ちょっとぶりに聞く彼の声。
涙が溢れて止まらない。
あほや私と思っていたら、彼も泣き出した。
彼はとても落ち込んでいた。
あんな彼は初めてだった。
彼のそばにいたい。

年下君が戻ってきたのに気付かなかった。
顔を隠して、入れ違いに出て行き、少しして電話を切った。
戻るとどうした？としつこい。
ひきつり笑いをしながら大丈夫と言うものの、
目を見ることができない。
また涙が出てしまったので、説明した。
年下君はhugしてヨシヨシしてくれた。
カッコ悪っって言ったら、uncool!って笑いながら言ってくれた。
温かくて、ありがたかった。
でも、彼に抱きしめてもらいたい気持ちが、一層強まった。

快楽のみのセックスは、本当に気持ちいい。
でも、簡単に手に入る。
愛し合っているセックスは、身も心も天国にいるように感じる。
抱きしめてもらうだけでもそう。
でも、それは誰にでも簡単に手に入るものじゃない。
いっそのこと知らなければ良かった。と一瞬だけ思った。

一人になると泣くだろうと、彼に伝えていたので、
深夜、どうか泣かずに眠れますように、とメールをくれた。
返信できなかった。そして眠れずに朝を迎えた。


昨日、年下君にアメリカに行くからもう会えないとメールした。
そしたら、さよならを言いたいから、是非もう一度会ってくれと。
行けるわけないやん、口実やよ。
お互い嘘ばかりで、そこが楽しかった、
あなたは後腐れがないから好きやったって、書いたやん。
汚れてるけど、彼を思う時はどうしてもpureでおりたいねん。

ずっと私を支えてくれた彼に会いたい。
彼の気持ちが少しでも安らぐなら、そばにいたい。
大食いやのに、ごはんちっとも食べれへんよ。
電話でも言うたけど、
私は、何があっても、ずっとあなたの味方です。


そんなこんなの涙の誕生日。
恋愛リハビリ中の私には、ハードすぎる。
でも、恋をゲットするには、この繰り返しなんやろぅな。
もっとタフにならんとなぁ。
ごはん吐かへんようにして、
泣きながらじゃなくて、ちゃんと寝やんとあかんなぁ。

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