日々浮き沈み

35歳にして、うまれてはじめて、
蛍を見ました。

感激でした。

雨が降ってて、諦めて、
ま、そいでも自然いっぱいの所での雨っていうのは、
緑がいきいきとして好きやから、
ま、それを楽しみに行こう！
と思ってたんですが、
でも、見れました。


数は少なかったそうですが、
ゲンジボタルかなぁと教えてもらいましたｗ
で、小さなヒメボタルも見れました。
ほんの少しの数のホタルたちでも、
もう、それはもう、幻想的な美しくて、儚くて繊細な光で。
あぁ、もうなんて言うてえぇんやらわからん。
雨降ってなくて、人おらへんなんだら、
もっともっとみとれてたかった。

で、なんて野菜が美味いんやろうか。
もう、道の駅で買いこんでしもた。
安いし、野菜それぞれの味が、むっちゃ濃いぃ。
もう、スーパーなんか、形とかきれいだけで、
全然味しやへんもの。
デパチカもやなぁ。
田舎のは形は不揃いでも色がまた濃いぃねんよなぁ。
高いし味薄いし・・・都会の野菜は・・・。
人間も同じ。
もちろん、外見は大切です。
でも、そればかり必死こいてる人は魅力もなんもあらへんもん。






あぁ、しんどいので、後日。
ハプニングがあったのです。体。
でも、あたし、しあわせ。

寝る。

実は、こりゃ大変なんですわ、
あぁ、すげぇめんどくさ、ウザすぎる・・・
なことを、色々と。
少しずつすすめるかと。
成長のために。

大変。
いや他のことも考えなあかんねん。
有利な働き先もちょと先延ばしにしやないかんので、あきらめるかとか。
派遣の方がえぇなぁとか。
楽チンそうやもの。
今のあたしには。
しばらくは。

落ち着くまでな。そうそう。
どぅないしよぅやで。マジで。
いや、そんなことやないし。


あぁ、そうそう。
他の方が書いていはって。
アタシも友人と話したとこやって。
モンスターペアレント。
少子化やから大切にしすぎなんやろかいなーって。
こないだも書いたけど、
自分で考えることを、おうちで教えてあげやんと・・・って思う。

この横にでる名言かなんかで、中の諺やったかなぁ。

魚を捕ってあげるんやなくて、捕り方を教える。

最近のお年寄りは、この意味知らはらへん人が多い気がする。
って子なしが言うなってのねｗ

あぁ、カレシのお母さんが私を連れてきて欲しいみたいや。
そないに田舎やないけどやはり田舎やし、
カレ、兄弟が多いねん。長男やし。
どないしたらえぇんやろうねぇ。
そうゆう経験はあるけど、10代から。
気に入ってはもらえるんやけど、もう１０年ほど避けてる。
だって結婚になるんやもの。
あぁぁ、だって、あたしみたいなおなご、
子どもを育てることを楽しんでる人生送ってはる人に、
嫌われるとかより、理解されへん気がする。
年齢的にも気にしはってくれてはるみたいやし。
あたし、結婚しとぅない。
いや、カレがイヤとかやないの。
本音言うと、しとぅない。
あたしが勝手なだけ。
めんどくさいねんもん、だって、鎖につながれる気がするんやもん。
カゴの鳥とか、首輪につながれた犬。
外に出してもらわれへん、うちのにゃんこたちみたい。

涙出てくる。
なんで、あたし、こうなんやろう。
好きやのんなぁ。今までもそうやった。
何回も逃げた。
好きな人、傷つけた。
情けなや。


ま、しゃぁないわ。
とりあえず、明日、がんばらな。
で、プチ旅行。
楽しむぞ。
楽しまんとな。おぅ。
って楽しみ。
ワクワクもしてるｗ

あぁ、アドレス変更って怖い。
だって、変更しました！お元気ですか？
ご無沙汰してます！
ってのが一番怖い。
怖い。


もう、謝罪から始まって、できるだけ失礼にならへんように、
考えてどちらの？とかどちらで会いましたっけ？
とか、下の名前だけお聞きしてるのかも？
アホでごめんなさい。
ほんまにすみません。
で、返信。

覚えてる人と覚えてない人が。
仕方ないよなぁ・・・数年連絡とってなかったら、
あたしなら、忘れられてるとか思うねんもん。
基本、忘れられとるわ、と思ってるけど、
目立ちはらへん人に限って、覚えられてるって思てはるから、
もう、あぁぁぁぁぁぁぁっぁぁぁ、あわあわあわってする。
で、今日、そんなメールが2件ｗ
1人の女の子は2回ほどフリマするのーメールくれてるし、
覚えてる？って入ってて。
で、もう1人は、元主治医ｗ
今、違うところに行きはったからもう2年以上会ってないんやけど。
確かに、ちょとキモ！とか思たけど、ほら、体見られてるし。
でも、あたし、いやらしい人間やから、ま、あたしらは普通なんやけど。
持つべきものは医者と弁護士とかなかったっけｗ
やもんで、何度かお食事行って、ご馳走していただいたっけ。
でも、手をつないでいい？って訊かれて、
あはははははははー、それはちょとムリですねー、と。
ちゃぁんと線引きしてますよ、はい。
って5年近く前かもな。

この1年で何回もこんなんあって。
もうしわけありません。
ほんまにもうしわけありません。

あたし、わすれんぼです。
とりあえず、そう言おう。
その方がいい。

軽い？
アドレス教えてって言われて、教えへんかってみぃ！
それだけで、えぇ、なに？あの女？
お高くとまりやがってー的な悪口を散々言いふらされるわーい。
ケッ！

あぁ、そうそう。
赤外線でやりとりするねんけど、
あのね、皆個人情報簡単に教えすぎ！
危ないよ！言えないからココで言う！！！
あたしみたいに、下の名前だけで漢字じゃなくカタカナとかひらがな！
生年月日なんてアカンよ！
住所なんてもってのほか！
血液型くらいにして！あたしは、それもイヤやけども。
あ、訊かれたら答えるけど。
残しちゃいけない！

若者ではなく、年寄りがこれまた多い。
皆さん、気をつけなくちゃ。



いや、んなことより。
もうしわけございませんでした。反省。
でも、治る見込みはというか、
治そうとも思えないので、ごめんなさいとしか言えない。
だって、プライベートやもん。
そんな会う人全部覚えてられません。
行動範囲そこまで狭くないのです。
ごめんなさい。

でした。

この下らへんで、あの髪の色なに？とか書いたけども、
似合ってれば、文句なし。

それが茶髪やろが金髪やろがピンクやろがみどりやろがあおやろが、
んなこた一切関係ないわ。

んで、こぅゆぅのが似合ってるマレなおひとは、
おもろい人も多い。
が、奇抜だけでそう思われてるおひとは除外。

頭から、下品だとかヌカすとんちんかんおつむは、
それこそ、お前が痛々しいどす。
ほんま。
なぁ、おまえはん。
ほんまやでなぁ。

と、いうことにしとこ。

つかれた。
飲みすぎだ。病みあがりやのにな。
疲れてて、彼らの言う真面目にも悪いのにも、
あたしは、ついていけなんだー。
ほんま、間のないお人達が偶然やった。
極端やった。
で、どちらの人にもお気遣いしてもろた気がする。
そんときは、実は酔うてませんでした。

あぁ、どちらもよぅ似たもんで。
仲良しさん班あるもんなぁ。

申し訳ない。
そしてごちそうさまでございました。
でももっとはよう帰りたかった。
が、帰れなかったが、粘られたが帰ってきた。
１人は、女。後でなんか言われてるやろうｗ
だから、ブサイクになると思う。
ごちそうしてもろて、あたしは最低やと思うけど、
馳走になった酒は旨いのぅ。

めんどくせーけど。
最近多いなぁ、ありがたいこったで。マジで。

あぁ、髪の色とかだけやなく、なんでもなー。
狭いヤツは
まったくなんのこっちゃわからんのやろうけども。

あぁ、アタシも！
えらそうなくせしてなー
気をつけよ。


余計つかれた。
あの時間からなんで客おるんよ・・・予想外やった。
お休みなの。

逮捕。
大阪の通り魔のおばばが。
よかったー。

でも、このおばはんのこと、
独身やからやっぱ･･･的に書いてはったのがちょろちょろと。

いやん、結婚してはるだけで勝ったとか思てはる人って、
ブサイク多いやん？
あ、私の経験上です、あくまで。
でも、そうやねんもん。

つぅか、つかまえな、あとないからやったんやろ？
己で、働くっていう考えもなかったり、楽しようとか、
己で何かしようとかなかったりさ、
それが男に守られてるって錯覚おこしてはったりとか。
そいで、やたら結婚すすめんのよな、そういう女。
あんたらのおかげで、あたし、結婚が更にするもんやないって思たんやけどなぁ。
イヤでイヤでたまらんようなったんよ？キモくて。
あんたらみたいになりたくなくて。

つぅか、正直、感じてたことは、
普通の主婦より家事やってるみたい、あたし。
で、それ話すと男寄って来る。
それで寄って来る男、超キライ。
なんでかっていうと、
己のためにやってることやから、人のためにやるのが好きなワケやない！
そう言うても、家庭的やと勘違いする男が殆ど。
あぁ、イメージ、妄想を押し付けないでくれってなるな。

いや、そんなことより。
何度も何人も
それもちゃんと付き合った人からプロポーズされてますっての！
独身が全部そんなんやと思うなっての！
あぁ、内外ブサイクにバカにされたないっての！
キモいのが、言うな。お前とちゃうっての！ケッ！

いや、キモぉい人に、独身の女ってさー的なことをｗ
キモい！ダサい！なんだその顔、その服、そのセンスのヤツにな。
で、外見で人を判断するのって子どもっぽいとか、
育ちが悪いとか、良識がないとか言うけどさ。

バカか。
外見で判断するっての。
身だしなみに気をつけるのは当然やろ、大人なら。
不潔そうにしないとかさ。
普通に近づけるとかさ。
それにさ、ほんまの金持ち、育ちのいい金持ちはな、
言わんだけで、しみついてるってのー。
世間の狭いヤツの発言って、それこそ見下される。
なんでかっていうと、努力せんやつって判断されるの。
現に、中身重視って必要以上に叫ぶヤツは、
中身も・・・えぇ？っての多いもん！マジで。
あ、あたしの経験上、あくまでも。ですよ。
狭い世界ん中で金持ちぶられてもさーｗとかも思うで。

つぅか、あたしより差別偏見激しいしな、そういうバカって。
あぁ、毒吐くモードやからそのままいくけどさ。
間口狭ッ！って驚くで？
もう、中身重視って叫ぶくせに、外見で判断しやがんのｗ
おいおい、お前、だいじょぶか、キ印が！

とかね。
んなこと思たりね。

いや、美しく賢い方にこう言われたら、あたし、素直に言うこときくの。
だって、美しい女性がダイスキなんやものｗ
でも、そういう人、男も女も、人それぞれやってーとか、
結婚にすがってるヤツってキモくね？とか言うねん。
あぁ、結婚はいいのよって、子どもってステキよって、
そんな女性に説得されたい。
結構切実にマジで思ってる。１０年位前から。



あぁぁ、でも、年の取り方には気をつけなきゃ。
間口広くもたなくちゃー。
犯罪なんてもってのほかー。

あ、犯人のデブ女、小学生の子どもおるらしーね。

そのコが、乗り越えて、普通の人より有意義な人生を生きれる、
ってことに気付いて、
幸せに生きていけること、それを切に願います。

あぁ、少しどろりんとしたものが出てったー！
読んで、気分悪なった人ごめんなさい。
でも、読んだのは、己の責任でっせ、はい。

社会のせいにしちゃうのはよくないと思う。

だって、それが一番簡単なこと。
人のせいにしてるわけでもないからね。
何かのせいにしやすいから。

人のせいにしたら、なんか気分悪いって思いやすいしね。
でも、同じこと。

なぁんちってｗ
なんちて。
私も、そういう時期あったし、ケツの青い、
人間的におつむの悪い、ガキの頃は。
今でも、調子悪けりゃ、あるある。
でもなー、ずっとはない。
イヤやもん、そんな逃げてばっかりのおつむの悪い人間になるん。
ただでさえあほうやのにさ、もっとあほぅになる。

己の問題。
己との戦い、おおげさやないと思うで、そないに。
自分を責めて、って意味やないねん。
甘やかしたり、休ませてあげたり、己をみてあげるってこと。
逃げちゃいかん。

客観的に。
甘やかしすぎず、厳しすぎず。
憐れみすぎず。

大阪で通り魔事件が。

今毎日通るのにー。
なんやねんもぅ。

ふぅぅ、
カレシさんに、謝ったら。
私ならこれですまんと言ったら。

そうわかってるんならえぇ、きづいてんならえぇ。

こえぇぇぇぇ。


でもな、あたし、逃げたいなぁとか思てるのもある。
なぁんでこぅなんやろぅ。
なぁんで、他の女の子みたいに、
カレと一緒んなって・・・とかイヤなんやろ？
あぁぁぁぁぁぁ。
なぁんでなん？

つぅか、遊びたいんやろぅなぁぁぉあぁｌ！
あほ、あたし、あたしのアホ！

はいはいー、アホですぅ。

アホでごめんなさい。
マジでそれで、ブルーです。
つかれてますｗ
あはは。
でも、結構だいじょぶなんです。
明日のランチのこと、考えてますー
寝る。

あんたはなにさま？
いえすさま？ほとけさま？かみさま？

と思たんだ。
前、キレた人のこと。
こういう人、弱かったりするやん？
己で強くなろうとする努力放棄してるの多いし。
だから、口でえらい、きれいごと言わはっても、
信じてない人のこと見下してるし、
ほんま傲慢で失礼やなぁと思ても、
言わんといたげよ、ってな、黙ってた。
己は聖人君子のつもりみたいやけど、
バカにしてる２ちゃん的な考え方そのものやよ？
なんら、変わりないのに気付いてはらへん。
勿論、私のことも例外なく、その対象ってのイヤってほどわかってて、
気分悪いにもほどがあったけどな、黙ってた。
可哀想やから。

でも、ほーんま口ばっかり。うんざりしてもた。
なので、もう、言うたろとなった。
腹立ちはったやろうし、もしかしたら傷ついたかもしらへん。
しかし、アンタはきれいな言葉使うだけで、
ずーっと人を見下した発言してるから。
他のヤツが気付かへんくてもな。
いや、周りは気付いてて言わんだけかもな。
だから周りも避けたりしてるんかもよ。
で、アンタは合わない、って思てるけどな。
私もそうさせてもらうわ。慈善活動終わりー。


えぇ年こいて。
なぁんて、おつむの弱いコト。
でも、高齢者でもないのに、高齢者のようなおつむのかたさ。
偏り。
私より、ものごっつい差別してはるしな。
いろんな人のこと。
なんでかわかる？人との関わりを避けてきたから、
学んできてないの。
自分が偉いって思てるから、人から認めてもらいたいから。
そうゆう人間になるのよ。
あぁ、あたしはな、己をクソくだらん人間やって思てる。
でもアンタは思てない、わかってはらへんから、タチが悪い悪いｗ
で、すぐカミサマに逃げる。
赦すかな、そんな自分勝手な人間を。
信じれば・・・なぁんて、なぁんて都合のよろしいかみさまやことｗ
逃げたら成長なんかするかいな。
己のどこが弱いか、自分で気付かへんことも多いのに、
逃げたらますますクズになってくわ。
やから、あたしはそういう、目に見えへん、
自分の都合のえぇようにできるもんに、逃げたくないねん。
あぁ、そら逃げることも必要やってのも、ちゃぁんとわかってる。
バランス、バランスをとるのをがんばるの。

それに、そういう団体の中の人や家族はな、無条件に味方してくれるやろう。
その中でおって、守られてて、他の人間と関わることせんやつが、
外に出てもまれて、一生懸命生きてるヤツの悪口言う権利ないっての。
子どもなんてな、親の教育という名の洗脳で考え方が変わるんや。
子どもはな、２０歳なったらすぐ大人になるわけちゃうねんで。
徐々に徐々に、大人になっていくねん。
それまでに色んな経験しなあかんねん。
あんた、なんでもかんでも娘さんや息子さんのこと面倒みてる。
それが愛情？私からしたら、厳しすぎる親と一緒。
自分で考えることのできへん子どもにしてるのも気付いてないんやな。
だから、人付き合いが下手なんかもよ？お子さん達。
その点、うちの親には感謝してるわ。虐待親でもな。
ネットとかしてるんならさ、色んな人がおるやろ？
なんで気付かへんの？
自分が知らなかったりすることに関して、頭からバカにするんよね。
で、ネットは・・・とか若いコは・・・とかほざいてはるけども、同じやで？ｗ
知らへんことに関してビックリするほど否定的
音楽好きなら自分がすれば？って、呆れた。
才能ないヤツの自己満足オナニーが好きなワケちゃうねん。
で、そういうのわからん感性でまんぞくしてるのが超キライ。
あ、でも、昔から何度も誘われる位のセンスは持ち合わせてるみたいやけど、
私は恥ずかしいの。だからやの。
映画好きなら映画撮れば？っていうのと同じやろ？
別の次元の話でっしゃろ？
あなた、本好きなら買わずに書いたら？
そう言われたらどう？そんなこともわかりはらへんねやから。

　
つぅかさ、あんたが一番しんどいわけやおまへんぇ？
口で言わんでもさ、思ってるってよぅわかりまっせ？
大学行ってない人間が負組なんか？
私は４大卒やよ。でもな、おつむの良さに関係ないで？
あぁ、多少はあるわ。それも現実。
でもな、大学出ててもな、人間的に、アンタより素晴らしい人、
おつむのえぇ人、ぎょうさんおるで？
あんた、頭から人バカにして、拒絶してるからわからんだけやろうけどな。
そうそう、結婚したら？って、勝組のつもりですかｗ
くだらん、あんたがそこまでヒドイ状態なるまで放っておいた人が亭主？
へぇぇ、幸せやと思うならなぜ、いえすさまに救いをお求めに？
こういうしょぼいことで、上位に立とうとする人間ほど、
しょぼいのになぁ。なぜ、半世紀近く生きてるのに気付かない？
私に対してやなくてもな、不快極まりないのよ、
そのしょぼいことで、必死に上に立とうというカッコワルイ心が。

あんただけがしんどいんちゃいまっせ？
弱い？おそらく、アンタよりあたしの方が、よっぽど繊細やわ。
でもな、強くなるように努力してきたし、これからもするんや。
繊細さを守るには、努力が必要なんや。
子どものような繊細さむき出しは、病んでまうし、
病んだら、感性はニュートラルに保たれへんからな。
それに、アンタよりむちゃしたし、もがいたと思う。
なぜわかるかってぇと、もし、そうなら、あなたの考え方がそうならないと思うから。

あなたは偉いんやなぁ。
あぁ、そうか、わかった。
あんた、あたしが可哀想なコ、助けてあげなきゃ、
私みたいに癒されるべきコなのよ、って見下してたんやな。
なるほど。
それはどうも。
申し訳ないなぁ。そないにアホやないねん、あたし。

あとな、こういうキャラってな、人見極めるのに都合いいんよ。
頭のいい人はな、バカにして近寄ってくることないからな。
むっちゃ少ないけどな。
そしてそういう人間は、怖かったりするｗ　抜け目ないからｗ
そしてほんまに怖いねんけどね、仲良くなったらわかったりね。
敵にしたくねーとかね、本心で。ま、それはよしとして。



つぅか、つかれた。
また書く。かな。しんどいねん。
でも気分悪かった。
かなり、今まで散々言われたし、ツレのことも言われたから。
ガマンの限界やった。
私の人生、己の乗り越えてきたんじゃ。
おまえごときに憐れに思われたり、バカにされる人生生きてきてないわっつぅのー。
もちろん、友人もな。←実はこれが引き金
あぁ、これ書いたの、殆ど言うてしもたｗ
数年の怒りというものは、恐ろしい。
もちろん、オナニーやら、己のキャラとかは内緒の内緒ー
やから、言いません、口が裂けても。
でも、傷ついたかもな、でも私、何度も傷ついた気ぃするわ。
ま、おかげで勉強なったから、その点では申し訳ないことしたなと思うけども。

でも、縁を切ってえぇわと。
私のことだけ、バカにしとったら良かったのにな、おばちゃん。
シクッたな。
ただ、もぅいくら弱い言うても、ガマンならんかったんすわ。
えぇ。プチンって音したんやもん。

でも、年上の女性に、上記のようなことを、バカにして言うてしまいました。
私はバカにしたので、この人と同じ土俵にちょっと立った気がします。
こういう気持ちは、非常に気分が悪いです。傲慢な私！キィッ！
なので、この人とは関わりたくない！となりました。
が、もちっと賢い言い方はあるので、反省。
優しく言うと、またつけあがるけども。

勉強させてもらったもんね、それは感謝してます。
だって、私、もしそこまで生きれてても、そうはならんと思う。
ここまでキレたからｗ


よっしゃ吐いた。
別にえぇかと思たけど、忘れへん為にな。
はい、おやすみです。
おちゅかれちゃん。
寝るの。


おぉっと、目に見えないものを信じる人が、
皆、こないな人や思てないからな！
わかったか、こんちきしょぅめ。寝る。

知りませんでした。

大阪西成地区（釜ヶ崎）で暴動が。
あいりん地区。
近くて遠い、でもそないに遠くないのに、
でも一度も行ったことのない場所。

今日、さっきか、大失敗。

酒弱なった。
つぅか、酒グセやらの話やない。


でも、カレシ、ほんまにごめんなさい。

己でもびっくりした。
ありえへんし、こんなこと。
最悪や。

つぅか、私が、もっとちゃんと、怒ってよ。と言ったら、
カレシ、話すと不思議と怒りがおさまるなぁ、やって。
ただ、電話したとき、怒ってたやん、
怒ったら絶対心配した言葉がでるねん、おそろしや。
なのに、怒らへんかった。
なんか、私やったらありえへんし。
もしかすると男関係も心配したんやろうなぁ。
それこそ、ありえへんけど。自然と一途ですからワシ。
むっちゃもうしわけない。

はぁぁ、凹む。

大変疲れてるのは間違いない。
自然と悪条件が重なったし、ちょとヘンなカンジがかなりする。
このカンジ。
なぁんか、止められてるカンジ。
今じゃないよ、って言われてるカンジ。
まま、それはヒミツやけども。

しかしやねぇ、情けないわ、私。

むっちゃ気をつけます。
マジへこむ。
はぁ、気をつけよ。

反省。


ほんま、ごめんなさい。カレシ。

コレもしんどいとき、
ぼっさり見てしまう。

プリシラさんに言われたからやないのですがｗ
weezerは、こんなとき、私はいいのです。
コレは特にスキです。


Island In The Sun: Spike Jonze




あ、Hip　hip　と聞こえずに、てふてふ　と聞こえて苦しんでてｗ
ま、てふてふってうたえばいいさ♪ってなったんですが、
カレもおぅ、聞こえる、ボクも聞こえる！って言ってくれて、
なぜか安心しました。
いや、平気やったんですけどね。えぇ。平気。

やねんよね。

だからなに、と言われても　やねんけど。

えと。

ちょいとぐだぐだと思うこともあったりで。

くるり　の　ワルツを踊れ　

が、なんかちょうど、いいカンジで季節とか私の状況とかに。
そいで聴いて聴いたりで。

で、
ブレーメン
恋人の時計
ハム食べたい
が特にスキで。
いや、特に？うぅん、そーゆーことにしとこ。他もスキやけど。


おとぎばなし
童話
ほんわり


それがよかった。

ちーくたく　ちーくたく　いーらいら　いーらいら
ふぅーんふん　ふぅーんふん
ふぅんふん、はぁじめてなぁいてるかぁおみぃたぁよぉ


窓に腰掛けたら、家しか見えないけど、
風がいい感じで誘ってくれはるんや。
この季節。
夜の街。
明るい夜の空やけどな。
そんな中での静かな夜の街も一興。

ハムたべたぁい　ももいろのぉハムぅたぁべたい

死んでました。

長引いた。三週間。

この週末どこにも出かけられなんだ･･･。
だもんで、イライライラ。

なんとか復活した。
けどイライラ、というより、頭がボーッっとする。
シャキッっとしやへん。
お勉強もがんばらにゃいかんのだ。

アレ前とアレルギーが重なって、
絶好調のWのバージョンアップ版。
ここで、抑えないといかんのね。
いや、抑えてみせる。
負けてたまるかってんやで。
ほんまな。
くそ。

隣の席のいじわるな39歳おばはんに負けるかい。
毒っ気にヤラれてまぅねん・・・ほんま、強烈やねん・・・。
あの人、黒いわぁ、マジでｗ
ほんま、年いくと、顔にでるよなー。としみじみ思う。
いくら明るく話してても、わかるもん。
やっぱり第一印象どおり。
こわやこわや。気をつけないといかん。
あたし！いじわるはアカンぇ！

せやけど顔がまのびしてる気がする・・・。のびーって。のびーって。
イヤだ。心身ともにブサイクだ。
むむむぅ、いやー。やから、ぼちぼち復活するぜ。

サビちゃんも復活したし。
だいじょぶだいじょぶ。
勉強も焦らへんと、己のペースでやで。
皆とはもとから目的が違う。
難しい方の資格を取りたいんやもん。
せっかく教えてくれはる先生がおるんやもの。
利用しやんと。

そして、今週末はどこかに行くの。
やないと、ストレス貯蓄スピードが著しくアップしてまう。
よぅし、がんばる。
あ、ぼちぼち。
ぼちぼちです。

うぅん、とのび〜っとして、
ふと天井を見ると、よぅわからへん虫が歩いておった。
１．５cm弱の細長い緑色のカレ。

見た瞬間、さぶぼつ　が、ぶつぶつぶつ〜　っとでた。

どうしたらえぇんやぁ〜あぁぁぁぁぁぁ〜。

来るな！来るな！ベッドの方に行くな！

念力なんて技がないので、コレとコレ！
とクリアファイルと落っこちたとき用に、雑誌を。

ほいで、ほれほれ、ほれ、ほれほれ　とカレ？をドアの方へ地道に・・・
と思てたけど、ラチあかんのと、
こら、恐怖に耐えれへんな・・・と。
落とすのもイヤだ・・・うわぁぁぁぁぁぁ、いや、落ち着け！がエンドレス。
なんも疲れてきて、
えぇぇぇい、とちょと触れた。
というのも、どうやら飛ぶ技や、ぴょんぴょん！等の技もない方のようで。
そしたら、クリアファイルに摑まってくれはったので、
落ちないでねぇ、もう少しですよぅぅ、落ち着いてくださいねぇ、
などと言いながら、窓から下の植込みのあたりへぽぃっとな。
成功。

すげー、おれすげー！
イエェェェェスッ！
と言いながら男子バレーのゴッツのように、両膝曲げてガッツポーズしました。
思わず。
数秒そのまま、ふと鏡にうつる己を見て、
35歳にもなって、なにをしとんねやと我にかえる。
でも、また、オレってすげー、
恐ろしくても、殺生することなく、問題を処理できた。
なんて、偉いんだ！
自分ひとりで解決、大人になった、うん。なんて偉いんだ。
殺すのは簡単。生かすのは難しいんだ！
偉いなぁ、と1人で感動。
自慢しよう・・・誰にすんねん、こんなアホなこと。

と、なってましたが、でも、自分ではまんぞくｗ

オレって、えらいぜ！
と最近、弱ってたので（体が）、褒めてやらんといかんな。

ま、アホやなぁとはしみじみ思うけど、
こんなんやから、楽しく生きれてるんやでな、とも思うのでした。

これ実は昨夜のできごと。

本日夕方。窓にこれまた小さな５mmほどの、
クモのようなクモでない、綺麗な赤がアクセントのよぅわからへんヤツ。
またここでクリアファイルが大活躍！
途中、窓の桟にひゅるるるるぅと落ちはったんやけども、
ふぅぅぅぅっと吹き飛ばして、ぽいっ。


ま、窓からポイッやねんよな。
私の部屋におるよかマシやろうと、勝手に思い込んでｗ

しかし、なぜこんなにおるの？
見たことないんやもの。
恐怖度アップやねんもの。

でも、画像で美しいムシを見るのはいいねん。
ゾクゾクしながらも、だからこそ美しいんかなぁとか思ったり。
だって作りとか色とか、グロっぽくても美しいんやもの。
深海魚とかも。
でも、怖いんよなｗ

まま、おれ、がんばったってこと言いたかってん。
己を褒めたらななぁ、と思ただけｗ

あ、ちゃんとたいしたことない、しょうもないことってわかってますから、はい。

サビが膀胱炎に。

ま、ちょろちょろとは出てたけど。
以前、ｻﾊﾞﾄﾗ・茶ﾄﾗん時の抗生剤を半分の量で。
やないと、もし、私の調子が悪くなって・・・とのこともあって。

でも、なんとか帰ってきてから連れてった。

もしかすると、ごはんを金曜からドライのみに３日間弱続いたから？
とか、アレルギーのため、遊んであげれんかったから？
とか、色々絡まってくるんやろうな。

でも、彼女、メシ食う食う。
ほんのちょとだけやったもんね、残したの。
よし、似てるぜ、あたしたち。
いいのね、食うのってねｗ
いやいや、あたしが体調不良なったら、誰かやられる・・・
それはやめてくれーーーーーーーーーーーー！

なのでした。


ま、さっき、おしっこ、出てました。
ごはんは、ウェット＆生鶏ミンチをがっつり。


とにかく一安心。
さてさて、あたし。

また、複数個口内炎。むむむー体調わりぃ。
でも、食欲あるのさー。
気持ちは元気なのさー。

ねよ。休も。

沖縄の催しがやっていたー！

体が風邪をこじらして、ふがふがなってたけど、
帰りに行った〜！
で、もずくと乾燥アーサー（あおさ）、豆腐、豆腐よう、ハッシュドコンビーフ
とか購入！
もちろん、うに！


うまかった。
うまかった。
次の日は、近所にできたスペイン料理へ。
高い店危うし・・・でも店員がかなり男前やねんけどｗ
ま、できたてのお店は良心的なお値段で、なかなか美味しかった。
鼻がつまってたのに、美味かった！

が、帰ったら発作が！
酒を飲んだ。はい。
つぅかにんにくか？
いや、とりあえず、調子のったんです。
久々に、こらヤバイ、入院はヤバイて・・・なんとかせにゃ・・・と焦った焦った。
ま、大丈夫。
だって土曜もおとなしくしとったんやもの。食いたいっつぅの。
で、日曜もおとなしゅぅした。
でも、こんななのに、あたし、食欲だけは旺盛。

中華食いに行っちゃったわ。あはは。
カレと2人で餃子2人前、鶏のからあげ、レバニラ、やきそば、春雨スープを、
ぱくぱくっと。
まだいけるな、って2人でした。
うん、あたしが元気なんって、食欲があるからつぅのは、おおきな要因やろな。
中華やで？生中もね。
大丈夫大丈夫、だって、楽になったしね。
気にしすぎなヤツ、キモいもん。
もちろん、気をつけなアカンところはもっと、ちゃんとしやなアカンです。はーい。
でも、あたし、ステキ。
体しんどいのに、隣の人より食べてるぅぅぅ、それも美味いぃぃぃ。
と自画自賛。


アレ前なので、アレルギーが余計ひどなる、ふぅぅ。
コントロールしてやるっての、ケッ。

・・・できてないから、これからってことなのよ。

とりあえず、ぱぱっとだけ記録。


非常にムカついたというか、キレたことがあった。
１０歳ほど年上の女性に。
以前から向こうは良かれと思って言ってはると思って我慢していたが、
余計なお世話じゃ、
つぅか、お前はなんて傲慢なんじゃ！
あたしはアンタと違って、目に見えないものに逃げずに、
受け止めて、ボロボロになっても、逃げずに受け止めたんじゃ！
と、言い返してあげた。
また書く、かも。
問題もあるかもしれんし、イヤやと思う人もいるやろう。
でも全てがそうゆう人ばかりやないとも思ってるし、わかってるから。



あと、こういう人というか、問題から逃げてるというか、
癒されてると思い込もうとしてる人は、とかくネガティブ。
発言がネガティブ。
私はこうだから、できない。とやる前からできない理由を見つける。
そしてその理由は、たわいもないこと。
反対に己がしていることは、さぞ偉いかのように強制しようとする。

私を制御したいの？と思う。
楽にしてあげたい？違うな、ただの思い込み。
あなたは何かに洗脳されて楽になったんやろうけど、あたしは違う。
人の言うことなんか、それもあんたの言うことなんか、いややわ。
まっぴらごめん。
あやつり人形やあるまいし。
己で歩いたり踊ったり。

こうなったからできること、あぁしたからできること、
それって考え方ひとつ。
あなたのおつむが、あたしより、よろしくないんじゃなくて？
なぁんて、あたしが傲慢なってまぅから、今度。
休む。