日々浮き沈み

実は、以前行った事のある場所で、
私は温泉に彼とよく行ってるので、貧乏だけど、
彼女が一緒に行こうよぅと言うので、
無理から捻出捻出して、
酒ダイスキ彼女、でも声がでかい彼女。
だもんで、露天付なのーに安ぅいとこ行くってなことで、
そこに決めたわけです。
コテージです。
交通費込みで22,000円程度。
うぅん、魅力的ぃん。
だって、彼女は、お湯がどうこうとか別にいいみたいやしね。


で、口コミをチェックした。
あ、口コミでもあほぅよぅけおる。知ったかぶりの！
それ書くつもりで忘れてた。
まま、今度。
んで、冷静に気遣う方お２人の口コミにて。
カメムシが大量発生・・・それも、室内に・・・。真冬なのに。
浴衣にニオイが・・・妻の首にカメムシが・・・
以前も真冬で、一切んなこたなかったのに。

因みに、自然の中に行くのに、虫は当然です。
やから、冬にします。恐ろしいです。苦手です。未だ克服できません。
あ、昔、腰抜かして彼のチン（顎ですよ！）を蹴ったことすらあるような輩です、私。
効きますぜーチンは。ぐらんぐらんしますぜ。ごめんなさいです、今でも。
なので、以前ここに載せた、水平線の見える露天付客室でも、
電気を消したわけです。勿論、月夜を狙って。
楽しむことに前向きに！これわからんやつはナンセンスです。
いや、ヘタウマ、エログロナンセンスはダイスキですよ。はい。
痛いナンセンスのことです。

窓の外にくもの巣がはろうが、20,000円すら出さんやつがほざくなーー！
おう、自然の中に来たねーって余裕もないのかよ。と。
命って素晴らしいじゃねーかってことですよ。
ま、限度もあると思いますが、はい。
でも、あほほど多いッスよ。はい。
因みに、おいおい、もっと言うとこあるんちゃぅん？って思いますけどね。
年寄り。30代からね、気をつけようぜ。かっこわるいぜ。

いや、んなこたいい。
で、ツレＭにまたすぐ電話して、カメムシの件を話すと。
絶対嫌。もう行きたない。
むっちゃ楽しみにしてたのに。最悪や。テンション下がった。行く気なくなったと。

私もここを選んだので申し訳ない気持ちで、代替案を。
で、ちょうど露天やないけど前面ｶﾞﾗｽ張りの展望風呂付客室があいていて。
Ｍ　普通でいい。
私　でも、今日生理なったんやろ？そしたら内風呂よかいいし。
　　　4,000円くらいupで済むし。
Ｍ　他に部屋ないかって絶対おこうから言いなや。
私　お金まけろってこと？
Ｍ　ガンガン文句いいや　言わなあかんで！
私　勿論教えてくれとかなと言うけど、部屋変えて、まけろとはよう言われへんわ

１０分以上続いた・・・


Ｍ　もう、そんなところに行きたくないわ
　　ほんま行きたくない
　　あんた男と行ってきたらえぇねん　　
　　　　　　　　　　　　　最高に不機嫌な声で吐き捨てるように言われました


スミマセン
一切なんにもしなかった彼女です。
１０数回言われて。
悪いと思ってはいましたが。
ちょとだけ
キレました

私は普段、かなり優しい声のようです。
己ではわかりません。
でも、抑えながらもキツく言いました。

私　あのさぁ、私もなぁ、楽しみにしててんなぁ。
　　せやけどなぁ、そんな言い方されたらさぁ。

Ｍ　他のところ行きたい

私　・・・私、調べてる時間ないって。（最近の事情を少し話した、彼女は人の話を聞かない）
　　んで、どうすんの？やめとく？

Ｍ　行くよ


んで、クレームを言え言えと散々言われましたが、
私、あほクレーマー大嫌いです。
仕事で対応とかもありましたしね。
結構ガマンします。でも、最近は言うのがうまくなりました。
要望も。
なんでもそうですけど、人　対　人です。
んで、カニエビアレルギーあるし、（死ぬほどスキやのにね）
それに対応してくれはるのも、申し訳ないなぁって思うねんね。
せやのにさ、ががーッって輩とばせるワケないしさ。

つか、品がなさすぎやし、さもしいし、みすぼらしい。

いやや、わたし、そんなん。

で、最後に私言おかやって。
嫌です。変に言われてブラックなったら嫌。
私の名前で予約してるんやもん。

んで、宿に電話してん。
口コミ見たんですが、カメムシどうなんですかって。
最近は出てないけどっていつ頃のクレームですかって言われて。
ついこないだやってん。
友人がかなり嫌がって、ケンカになりかけてしまったんです・・・て。
で、お部屋対応できますよって。
でもね、もう、やいやい言われたないし、
お互い、楽しくいたいやん？
せやから、展望風呂付に変えてもらえますか？って。

年配のおじちゃんでした。
むっちゃ早口やったけど、気の弱い人やったら怖いかもｗやけど。
迅速丁寧な対応してくださって。
ポイントとかも、減っちゃうけどどうします？って。
あ、それはいいです。って。
だってね、1,000円ほど安くしてくれはって。
ありがたいです。
たしかに、部屋にカメムシいっぱいてって、見た瞬間吐き気とサブボツたった。
でも、彼女、かなり田舎で生まれ育ってるはずやのに・・・
ニオイ知ってはるからかもやね。
私、知らへんもの。
でも、私、蟻も小さい頃から、触られへんねんよ。
何度チャレンジしたことか・・・ほろ苦い思い出よ・・・
って、んな甘いもんやなかったけどな・・・


私も大人気ないけどさ、Ｍ、アンタもちょっとひどいわ。
二年近く会ってなくて、
夏ごろ会って、それからよく連絡くれるようになって。
彼できた言うたら、結婚するなとかさ、
なんでか、かっこわるなって。
よくないおばはんなってる気がする。
周り、おばちゃんばかりなんわかるけど。
己はちっとも動かんで、文句言うてばっかりって、まさにそうやん。
んで、やたらめったら、若い女子、目の敵にするし。

実は、会う度に嫌なことあって。
そんなんや、なかったのになぁ。
どっちが変わったんやろうか。
いや、お互いやろうなぁ。


私、こんなことしてたら、お友達離れてっちゃうかもて、余計な心配してたんやけど。
せやけどな、ここんとこやたら、連絡来るようなって。
ちょっと関係してる気がするんよ。

んでな、
旅行だけや無くて、いろんなこともそやけども、
やっぱり気遣いがないと、楽しくできへんと思うねん。
んでな、旅先で何があるかわからへんやん？
で、いざこざとかもあるかもしらへんやん。
でもな、行く前からこんなん言われたらな、
私も、正直大変やし乗り気やなかったからな、
すごい気が重ぉくなってしもてんよ。

その後、彼に話したら、おこうに非はないやろうと思うけどって言われたけどな。
選んだの私やねん。
せやからな、それは悪いなって思うんやけどな。
やっぱりな、
自分なんにもせんくせにって腹も立つし、
しんどいわって思うねん。


せやから、行くんやったら、楽しくしような。
もう、ぐちゅぐちゅ言わんとこうや、楽しくなくなるしって言うてん。
わかったって言うてた。
だって、私があんな口調で言うなんて、初めてくらいやし。

楽しくお話できたらえぇなぁって思うねんよ。
私、それは頑張るねん。
Ｍ−、せっかくやん、あんた男の方がえぇかもやけどさ。
女同士も楽しいで、とってもいいもんやねんで。
な、一緒に楽しもうなぁ。

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ほいで、しつこいけど、あと、ちょびっと。だけ。

Ｍ、酒はほどほどに。
ね。
酒は薬よりも、毒になること、多々あるんやから。
ね。
≪ 続きを隠す

日本語ペラペラの中国人に言われたんやもん。
やめとき！ってｗ
いや、あなたそこまで言わんでえぇやろぉ？←かなりびっくりして
あかんて、やめときって流暢な日本語でｗ

ま、その手の本も読んだ。
危ないでー大丈夫やでーって両方。
どちらも嘘もあるやろし、真実もあるやろって思う。
でも、真剣に止められてｗ
今思い出しても笑けてくるわ、あの人は。
面白い人やったなぁ。
それにしても流暢な日本語。
在日でもないのに、素晴らしい発音！
いやぁ、こんなスゴイ人いはるんやなぁって。

んで、私差別あるよ？いい人やないで？←いい人言われたから
反日感情もな、わけわからんので持たれたら気分悪いもん。
韓国人もな、イタリア旅行な、旅費節約でな、
韓国経由やって、後ろに座ってた韓国人のおばはんがな、
私が肘置いてるのに、むにむにって足を入れてきよってな。
止めろ言うても無視で、
日本人のおばちゃんが注意してやっとやめたりな。
んで、むっちゃ散らかして降りてたりな、
年上には弱いけど、むちゃくちゃしよんなこいつら！とかあるねん。
でもな、いい人もいっぱいおるのはわかってる。
あなたは好き。おもろい。

と話したら、僕も。あなた面白い。正直。
僕も日本人、嫌いなのいっぱいいる。
でも、いい人もいる。
だから言う、そういう人には言う、やめときｗ

いやぁ、あの人、素晴らしい人やったｗ
いい人や言われたからやないッス。お世辞言うやつ、信じませんし。
たまたま知人の知人で、飲み会に来られてただけやってんけども。
あ、そういや、もう１人３年ほど前にもいたな。
その人も同じようなこと言ってたな。
ネタか？
いや、２人で話すときしか言わんかったし、
僕こんなん言うてるって他の中国人に言わんといてって言ってたしｗ
あぁ、わしゃ、腹が痛くて痛くて。
最後にゃ、お互いが自分の国の悪口言い合いになってたなーｗ
私、日本はひどいでー、
いやー中国こんなえぐいでーって。
でもお互い自分の国を愛してて、それはいいことよねーって最後話してたっけ。
で、中国はかなり野蛮な国やけど、日本も結構野蛮でっせーと。
アジアやねーって落ち着いたっけｗ



よくお邪魔するブログの方が食品管理のお仕事をされていて、
その方は、中国の食品は危ないって盛り上がってるのに、
ちゃんと勉強してから言いましょうと、
その根拠をわかりやすく説明されてはって。
いやぁ、わかりやすい言葉で説明する人は賢い方です。
ほんま、その通りで。
その方は数値をあげて説明されてらっしゃる。
でも、数値あげなくても、混入やろな。と。
中国製品だけやないですて。
残留農薬の基準って決められてるやないすか。
あれでも、だいぶ継続しなくちゃーのレベルですよ。
１度で重症なんかなるわけないやないすか。
んで、中国製品はひどい、とかまた盛り上がるんやろぅなぁ。
ひでぇなぁ。
んで、中国も日本はでっちあげているぅとかなるんやろぅなぁ。
あぁ、悲しいなぁ。

そらな、国旗燃やされたらなぁ、むちゃくちゃムカつきまっさ。
わけわからんことされたらな、文句言うの当然やわ。
でもな。
踊らされてるの気付かんあほ日本人は、
わけわからんことする海外のヤツと一緒。
同じ土俵に立ってる。
同じ土俵に立たんと戦われへんかｗ　あ、そかｗ
それもそやな。

ま、何が言いたいのかわからんけど。
そのブログの方と同じこと思いました。
テロやないかと。
無差別殺人。日本に輸出される商品ってわかってるんですもん。
ま、あんだけ反日感情持ってはるし・・・って正直思ってたので、
そういうこともあるかもやで。
と彼に話してました。んで、避けてたってのもあります。


でも、私。
四川ザーサイもピータンもダイスキやねん。
四川ザーサイ、スープに入れるのダイスキやねんよな。
キムチもスキ。ダイスキ。
ちょいと酸いぃの入ったの。
禁断症状出て何回も食べたでｗ　ひひ。



まま、そんな私のくだらんことなんか。どーでもいい。

被害に遭われた方が早く回復されますように。
後遺症が残らないように。
それを祈るばかりです。



追記
つたない知識の私がいらんことをｗ
まま、今回は製造・輸入過程がわかりやすいし。
なので製造段階で混入と考えられる可能性高いってこと。
あと、冷凍加工食品は残留農薬検査はされないらしい。

彼氏も私も食品ではないし、製品も違うけども。
仕事でこの国からで製造・輸入と直接関わってるとね。
日本は、厳しいからってのもあるけれど。
考えられへんようなことが多々あるし、
モラルの低さに驚くことも多々ある。
で、ちょっと問題なったでしょ？カシミヤ製品ね。
あれ、むっちゃうるさく言いましたし、チェックしましたよ。
管理です。
しかし、ムカつきますで？ふざけんとのかと。でも安いから、仕方ないのだｄ。

対応がなぜこれだけ遅れたか。
全部チェックなんてできません。当然ですて。
でも、臭いがおかしいやら発覚したりさ、
こんだけひどい症状が出てて、なぜ早く公表しなかったのか。
・・・ままま、国の問題やら他にも色々もあるでしょね。はい。
私はキ〜ンな人なので、言いません。
それにＢＳＥん時なんて、キーキー言うてるやつがだいじょぶか？
って心配なったっけ。

ま、日本もモラル低いというか、低くなってるんかもよ。
また書くけど、温泉いっても思うもん。
若い子ちゃうで、じじばばが、やでｗ
また書くやろけど。
それに吉●やらな、でもな。あれはまたちゃう。
私にしたら一方で、こんだけ世の中飢餓で苦しんでる人達が大勢いるのにね。
って思うねんね。
勿論、企業としての姿勢は話にならんです。ありえへんですよ。

でも、今回は検査や云々だけの話とちゃうと思う。
日本だって、グリコの事件とかあったやん。
パンに針混入とかさ。あれ系やん。
日本やから安全安心ってそうじゃないしさｗ
１００%の検査なんてな、不可能です。はい。


っま、むずいからいいや。

とにかく私は食べるのがスキなんだー。
美味しく感じて食べれることに感謝して、生きていきたいでっす！

で、変な臭いや味がしたらペッ！
飲み込む前にぺぺぺっ！
すぐうがい。
これ基本。コレ大事。
んなんで、いいんかｗ
と、あほぅの私らしい結論でした。

≪ 続きを隠す

てゆーか。
一昨年の６月頃に書いた彼のこと。
今回の件で、また後悔の念がふつふつ。


彼は親を見限って・・・とまで言ってくれたのに。
私は見限らんかった。
親を少しでも信じたのと、
周囲のきれいごとに影響されてたんやろな。

どーして、私はこんなおばかなんやろぅと。
私が見限ってれば、彼が自殺未遂するなんてこた、なかったやろうに。
未練ではないのは、よくわかってる。
でも、あんだけスキやった人を、あんな目に遭わしてしまった。
悲しい思いをさせてしまった。
ダイスキやったのに。
あんとき、一緒にアメリカに行ってれば。

後悔するほど強くないのにさ、
心底自分で、ほんまにアホぅやと思う。

でも同じ間違いはしちゃいかん。
絶対しやへん。


正直、よぅわからん。
今の彼とどうしたいのか。
でも今はしんどい、煩わしい。
その気持ちのほうが大きい。
彼のついている嘘は、わかりやすい。
わからんフリはもうできそうにない。
つか、なんでそこまでせにゃならん？ってなってる。
これは、いかん気持ちよな。
己に嘘はつけんよな。

わかんないけども。
とにかく来週は、中学からのツレと温泉。
その再来週には彼と温泉。

どっちも正直、乗り気じゃないけども。
でも、気分転換にはなるか。
まぁいいや。
勉強しなくちゃならんし。

心の生理やなくて、整理。

手を抜けるところは、頑張って手を抜いてるので大丈夫です。
文面よりかは、頑張ってません。はいｗ


最後に。
Ｋ，ごめんね。
心の底から、ごめんなさい。
≪ 続きを隠す

実は、ここ一週間ほど、殆ど眠れてない。
私は家族と思われてないということが、よくわかった。
いや、家族やから訴えることが難しいから、されてるんやけどねｗ

おかんからの口止め料30万？
バカか？すむか、んなもんで。
おかん、アンタはどんだけ私から今まで、
盗んできたんでしょうね。
いやぁ、アンタみたいな生ゴミの考えは想像できんかった。
親友も想像を絶するってｗ
でも、そういう家族と思えない対応なら、
あんたもそうするべき。
と助言してくれるだけでなく、適切な対応策を教えてくれた親友に感謝。
別に訴える云々ではない。
己の義務を果たした分の権利を主張するだけ。
ただ、ヤク●みたいなもんやから、己の身を守る対策。
ここには詳しく書けないけど、たいがいヒドイですよ。
私、結構ガマンするほうですから。
でも、堪忍袋の緒が切れたってヤツですわ。

そして、厄介なのが古傷。
健康ならね、なんとでもなる。
また、ストレスから病気が再発しかけｗ
これには参った。
今も症状が出てる。でも、大丈夫。
ただ、これからもっとストレスがたまるから、
病院で頓服薬的なものを処方してもらうつもり。
決戦への備え。

そうそう、彼のこともね。
あんたはヌルイ。甘ちゃん。
だから可愛いんやけどね。
若いときの苦労は買うてもせよ
の意味わかってないよ。
苦労だけやないで、なんでも積極的に動く、経験して学べって意味やで。
年いくと、感性鈍ってることすら気付かんようになって、
世界が狭なることにも気付かんようになって、
お山の大将になってることにも気付かんで、
驕る年寄りにならんための言葉やで。
年をとると、脳みそも身体も衰えるから自然に時間も量も減らざるを得ないんやから。
吸収するくせつけとかんと、急には不可能やのよ。
せやから若いときに挑んどかなあかんのよ。
男で、それも健康なヤツが甘えた事言うな。
いや、だから勝手なこと言えるんやろうけどな。
私がこんだけしんどいときに。

私のためを思ってって、気をつけへんと、
アンタがキライな偽善者になってるで。
無責任な発言はするもんやないよ。
意見コロコロ変えて、言い訳、それも私のせいにして、
どんだけやねんｗ


それでも、心配してくれてるし、話を聞いてくれる。
それにはとっても支えられたし、感謝もしてる。
まだ、子どもなだけなんかなと思う。
ほんまにありがとう。



ただ、どちらのいってることも、
私には、あんたらどんだけ自分勝手やねんと。
だから、もーどーでもえーってなったわけで。
なんで頑張らなあかんねん。
いや、まともに対応したらなあかんねん、となったわけで。
彼の場合は、じゃぁ、もー好きにしてください。
と言ってからの凹みようったら。
私が別れを考えてると思ってるようで。
はい、気持ちがすぅーっと冷めたのは感じました。
ま、今は余裕がないというより、
己の身を一番に考えるときやってだけです。
もっとおつむが良けりゃ、思いやれるんやろうけども。
それはごめんね。


正直、きっと普通の人では想像できんくらいのことが起こりました。
今までもそうやったし、普通の人は信じにくいでしょう。
今までも何度もそうやったし、下手すりゃこっちがキチガイ扱いされるしね。
被害妄想ってね。
あと、意地を張ってんととかね。
それで、私がやっぱりおかしいのってなって、
小さい頃は、余計ガマンして病んでしまったんやからｗ
それに傷つけられもしたしなー。
頭のいい親友すら、考えられへん・・・と絶句してたし。
ま、大笑いもしてたけど。嘘っぽすぎてｗ
それでも、昔からの私の状況を知っていて、信用してくれることに感謝。
当然やでって注意されたけどｗ
愛情よりお金ですけど、なにか？
だって、愛でメシは食えませんよ。
ストレス発散もできませんよ。
貧すれば鈍するですよ。
普通の家族愛に触れて、育ってきてないんやもの。
しゃぁないでしょう。それこそ、親に言うてくれや。
だからといって、愛がないわけじゃないし、知らないわけでもないし。
それこそ、他人から、他人への愛はおそらく、
家族愛を大声で謳う人の多くより、持ち合わせてると自負してますし。


ただ、私も悪かったんです。
家族を少しでも信用するんじゃなかったと思ってます。
正直、ここまでするのか。
どれほど、私が憎いんやろうか。
そう言われて、私の頭がやっぱりおかしいのか？
と不安になるほど、追い詰められました。
でも、今は、己があほやった、そう思います。
家族はいない。身にしみてわかった、それが勉強。よかった。
なので、わかりませんが、できるだけ利用するつもり。
まま、お人好しはバカをみるってことです。
くぅ、家族に利用されたか・・・クソッ　腹の立つ。
おこうの、アホーッ！己に腹が立つ。

親友や彼のおかげ、
アナタはまとも、おかしいなんて、これっぽっちも考えたらアカン！
おかしいのはアンタの家族。
そういってもらえて、どんだけ心強かったか。
それには本当に心から感謝してます。
ほんまに、ありがとう。


さて、勉強や。準備もしなな。
くっそー、またせにゃならん勉強が後回しやんけー！キー！
いや、しゃぁないわ。　
また、成長できる。
でも、身体のことも考えて、今日は少しだけ。
やないと、もたん。



あ、そうそう。
私は生理痛が１１歳のときからで、
そんときからキツイ薬を飲まなきゃ、転げまわって横にもなれないほどひどくて。
今まで、一度も楽になったことなんてなかった。
んで、ＰＭＳはここんとこ、かなりひどいんやけれど。
でも。
今回はキツイ薬を1回だけ飲んだだけ。
あと、乗り切れました。初めてです。
２３年間ずっと痛かったのに、です。驚きです。
ま、頭のどこかの調子がちと狂ったのか、
もしかして他に何かあんのかもな、とも思うけど、
もしかしたら、神様か仏様か何かわかんないけども、
頑張るために、少し楽にしてくれはったんかもな！
やから頑張ろうと、思うことにします。
そら普通の人にしたら痛いと思いますけど、
怖いくらいの痛みで、辛かったのが普通になっていて。
なのに、あぁ、こんなに楽なのぉ。
コレくらいの痛みなんてぇぇぇぇぇって、
もぅ、ほんっまにビックリしたんすから。
涙が出るほど嬉しいのですよ。

なので、何かにも感謝。

よっしゃー、ぼちぼち、身体に気をつけて。
そうそう、どつかれることも覚悟して。
負けるもんか。
おぅッ！

己の整理の為の記録。
でも、今日はなんでもどうでもいーわって姿勢は崩さんぞ。
しったこっちゃあるかいで、いくのだー。



≪ 続きを隠す

落ち着いている。
とても静かな苦しみや悲しみも一緒。
己の身体がついてこない。
絶望でもなんでもない。
やっていける。
強がりでもなんでもない。

でも今日くらいは、静かに自分のために泣いてもいいと思う。
明日、身体がもっとしんどくなっても、
流してしまえば、大丈夫。
そのために、普段、自分を哀れんで泣いたりしないんやから。
涙は薬やと思う。
流しすぎたら、ただの毒だけど。

明日になれば、もっと良い考えが浮かぶはず。
そないにアホやないもの。
たぶんｗ
私なら、きっとうまくやれる。








でも、ただでさえ、生理で目が一重になるのに、
泣いたらきっと、恐ろしくいことになるんやで。
朝からそのことでは、ブルーになるんやで。ひぃぃ。


≪ 続きを隠す

彼のおばあちゃんが倒れたと電話が。
容態は、よい状態ではない。
とてもステキなおばあちゃんのようで。
私のおばあちゃんを思い出す。
私が28歳の時、おばあちゃんが死んで、
その時、私はとうとう１人になったと、もう家族として愛してくれる人はいない。
そう心に覚悟した。
彼のところは、仲のいい家族。いや、それが普通かｗ
仕事帰りの電話の途中に電話があった。

その時、彼に対して、私はいちゃもんつけてて。
ほんまはいちゃもんちゃうけど。
でも彼が心配で。ヌルユルやから。
んで、私にゆっくり休んでとメールがきた。
なので、私の問題と命の問題は次元が違うし、
私のは己がなんとかせにゃならん、ただの甘えやから。
気にするなとメールした。
電話かかってきたけども。
弱ってた。あんたが大丈夫か状態や。
私は、いい方向へ向かうと思おう。
としか言えない。


彼のおばあちゃんの状態が、どうか良い方向へ向かいますように。
私は、そう願うことしかできないけれど。
生理前も関係あるやろうけど、
色んな感情やら考えることが多すぎて、
脳みそがオブラートに包まれた感じで、
動いているのにボーッとしているけれど、
どうかどうか。
心から、そう願います。


≪ 続きを隠す

わかってもらえないことを、なんで、も1度というか何度も言わす？状態でｗ
ちなみに、おばちゃん。

1人は昔から知り合いの歯科医の奥さん。
旦那さん、酒癖が悪くて、もう20年近くほぼ会話してない。
どーして結婚しないの？いつもこう。
おこうちゃんは頭が良すぎるんやわ。
しっかりしすぎ。
なんでもできるから。
モテるやろ？あの彼氏いい人やったやん？
他にもいたでしょぅ？なんでしないの？
・・・つぅか、なんでもできませんていうか、できそこないですわ、あたし。

いや、悪気がないのはわかってるんですよ。
もうね、正直に言いましたがな、大人になってから。
うちの親見ても、兄夫婦見ても、いいなと思うどころか、
うぜーとしか思わなかったから。
18歳のとき、兄の結婚式見て、
ほんま不要なものやってね。
何をブサイクたちが、見栄張ってるんやと心底思た。
有名ホテルで600万ほど使って、市会議員に仲人してもろて。
私はドレス着て、皆に綺麗ねなんて言われたいなんて思わんもん。
そりゃ言われたら嬉しいやろけど。
写真だけでえぇわーってずっと思っててね、
そん時ほんまに確信した。

で、子どもおっても羨ましいとかちっとも思たことがないねん。
んなこというと、チ●●ガとか●タワとか言われるから、
これは、かなり仲良い人以外に言うことはないだけやねんけどな。
可愛いとは思うけども、スキではないし、子どもやからって扱いはせんし。
なのになぜか好かれるから、別に相手はできるし、
よく赤ん坊とかの扱い慣れてるなとか言われる。
でも、他人のコやからちょとの時間やからいいねん。
己の時間を大切にしたいねん。必要やねん。あたしは。
好きなものが多いの。趣味も多いの。
私も多かったでって言われるけど、これ、想像できへんねやろなって。
だって、聞いてたらそれぐらいなら、大した時間割く必要ないもんって。
やから、笑って誤魔化すしかないねんね。
親友たちは、私を知っているので理解してくれてはるけどね。

おそらくちゃんと育てようと頑張るし、それがイヤやねん。
子ども中心になる、そうならなアカンねん。
子育ては大変なもんやねん。子どもはキライじゃないもん。
だからイヤやねん。ね、私がまだまだ子どもなんすよ。
昔、短期間だけ、己の遺伝子を残したいとか思ったこともあるけど、
すぐ、己がそんなたいしたもんや思てんのか？と恥ずかしくなってｗ
ひぃぃいってなっちゃってｗ　

んで、夫婦で会話もなくて、夫を金ヅルにしてさ、
子どものためとか言って、子どものせいにしてるババーになりたくないのよ。
己に稼ぐ力があれば、別れられるやない。
稼ぐ力があっても、頑張ってるのはまた違うで。
他にもいろいろ、カッコワルイって思うねんもん。



んで、もう1人は宗教を勧められた。
私、いい人にとられて勧誘、もしくはキズがあるから救ってあげようって。
何度もあるねんよねｗ
んで、結局、憐れまれんのｗｗ
この場合もそうｗ　いきなり驚いたわよ。しつこいし。
私はね、宗教にしても左にしてもスピリチュアル系にしても
カウンセリングやら占いやらにしても。
己がいい方向に向かうならば、個人の自由やと思うのよ。
それを100%否定するってのも、ある意味、信者と一緒に見えるのよ。
あたしはね。

でも、何がイヤかっていうと。
お互い信じるものが違うと排除するってこと。
でもな、信者や妄信的な人はね、私は違うのよって人をね、
あぁこの人はわからないのね、可哀想人ってなるのよね。
私が実際に関わったそういう方々はってことですよ。
皆がそうじゃないのもわかってます。いましたから。男性2人だけやけど。
そういう人は、面白いねん。すごく賢い。
勧める人は、悪気はないんやろうけど、
人を助けてあげたいって単なる自己満足じゃねーのって思うの。

本当に、その人のためを思うなら、押し付けない。
だって、人それぞれやもの。
何かに頼る、頼られる、自分の力で何とかしたい人。
皆みんな、違うねん。

あと、100%ポジ、大ッキライです。
反省しろよ、って思うから。キレイごと大ッキライ。
怒りや憎しみなんて、自然の感情やん。
そういう人って、顔おかしいで、マジで。
それにあたし、おそらく色んなこと、普通の人よりかなり恵まれてる。
つか、それでなくても、僻まれたりされて嫌がらせ、散々うけてきたのにさ、
あ、苛められてはないけどね。
どっちか言うと、攻撃性あるけど、かなり隠してるだけ。
よくあるねん、キズをいうと、あ、ごめんなさい、そんな辛いこと！って。
いやいや、笑いのネタでっけど？ってなることも多々。

よく繊細といわれることもあるけど。
そのままやったら、病んでしまいまっせ。
正直ね、また書くかどーかわからんけど、若いときは病んでました。はい。
そらひどかったですよ。
なぜ今みたいになれたか？それは書けない。
だって、もし真似する人がいたら危険やから。
健全な人にしか言えん。
言えるのは、己自信です。己が変えるんです。
己を救えるのは己のみ。
何かに頼ったら、救われたように見えてても、違う。
あ、何かを手段にするのは違います。
そうやないと変われないし。
これはあくまでも、私の経験。
人にはそれぞれ。
私はキズを抱えながら、不安を抱えながらでも、
楽しんで生きる。それが楽しい。辛くても楽しい。

繊細やから弱い？やから強くなるんすよ。ってクサー
キモ。
ま、言いませんでした。ちょとだけ言うて憐れまれたからｗ
ま、１０人中９人はあんたを憐れむ気がするけどねって思たけど。
きゃ、あたしってばいじわるぅ〜
簡単に、傷つけたれるな、コイツって思うので、言いませんー。
ま、そう思うあたしの方が優しいんちゃうん？
とか、思ったりｗ

正直、あまりにしつこくて、うざい→ムカついてきたので、
いじわるな心が出てくるような、
イヤぁな人間なんですわ。
はいｗ

独身やったり子なしやと、憐れまれる。
これからもっと、増えるんやろぅなぁｗ
うひぃ、こら対策考えやなあかんのかいなー
ちなみに、強がりでもなんでもなく、
ちゃんと付き合った人とは皆、結婚の話になりました。
結婚という選択しなかっただけですし。
普通より恵まれてる方やないかなぁ。
子どもも無理したら産めるでしょうし。
でも、無理してまで要りません。はい。
私は要らない。
だって、猫だけで、自由きかんもーん。
でも可愛いから頑張ってるんすよ。

ので、その点等は憐れまれる必要はないのです。
と、傷つけずに言うには・・・
あたしのおつむじゃ難しすぎるな。


ちなみに、若い人には、カッコイイですぅと言われます。
それもどーだか。
見え透いたお世辞言う人間は信用できんので。
憐れまれるのはおばちゃんばかりです。
んー不思議ー。
なんとなくわかる気がするけども、考えるのは今度。


追記
あまりチェックせずに、とりあえず前に書いたのを保存したけど。
おそらく忘れてたやろうということで。
スピリチュアルやら宗教やらオカルトやらのことだけやないです。怖いのは。
音楽・アーティスト・映画・国諸々です。
一つのことだけに囚われるのは、それだけ己の世界を狭めると思うだけ。
日本人が海外に行って、日本や日本の文化や日本人をけなすのは、
いただけない。というか、全否定チックなのはね。
何事にもいいとこはあるし、何事にもよくないところはある。
勿論好みはあるし、私もある。
でも己の国の文化の良さを理解できなければ、
他の国の文化の良さを本当の意味で理解できるとは思えない。
ま、いいや。
それに、固まると、交友関係少なくなる。範囲が狭まる。
だから、私はたとえ嫌な気分になるだろうとわかってても、
踏み込むことだってある。
非難されたり嫌味言われたり、馬鹿にされたりね。
傷ついたって平気。落ち込んだって復活する。
だって、そこから見えてくることもあるんやから。
直すべきところも見えてくるんやもの。

ま、いいか。
何を言えばいいのかわっかんないや。
ま、けなされてれば、己をえらいと思わずに済むから、かしらん。
今日はおつむがつかいものにならねーやー。
いつもか。


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かづら橋　これ、十津川の橋より怖かった！
脚がすくんで、怖さのあまり、ずっと笑ってました。
調子こいて揺らして走ってくガキに、憎しみを覚えました。
そしてしっかり掴まり過ぎてたようで、
半分渡ったところで、えー・・・肩がツリましたｗ
ちょとだけパニくりました。
笑けてましたけどもｗ

で、旅館のテラスみたいなところから、
えらく眺めのいい、おそろしいところで、
たぬきさんがしょんべんしておりました。
最高に気持ちいいやろうなぁ、と、身を乗り出して、
私も同じ気分を少し味わいました。

帰りの淡路島のＳＡで。

そして、夕食は囲炉裏を囲んで。
鮎を大口をあけて、かぶりついております。
たらふく食べました。
あまごのお刺身、初体験！
新鮮で臭みも全くなくて、こう、なんともいえない旨いクセ（ほんのちょとだけ）が、
これまた最高でした。
そば雑炊もしし鍋もうまうま。ボリュームたっぷり。
食事処の係りの女性の一人が、私と同級生。
私を２０代後半と思ってたらしく、
私はこないだ４０歳ってお客さんに言われたんですよ・・・
と凹んではりましたが、絶対に見えん！
とっても明るくてイイ人で、肌みてどこが４０歳に見えるのかわからん！
人を見る目のない人に、言われたってほっといたらえぇんです！
絶対に見えませんて！
と私が言うと、ありがとうございますぅ・・・と言ってはったけど、
私が気分悪くなるほど、可愛らしいイイ人でした。はい。


渓谷もとても美しくて、素晴らしかった。

本当にいいところでした。

　

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今日は持病の予約診察でした。
なので、仕事を早く切り上げて、
でも、こないだからどーしてもクリームシチューが食べたくて。かぶいれて。
で、他にも買い物しなくちゃならんくて。
荷物が重量オーバーでした。
やから気をつけておりました。
のに、のにのに。
携帯でメール打ちながらチャリ乗ってる中学生位のガキ女がいて、
それに気をとられて。
んで、私曲がるところやって、気をつけてたんやけど、
ぶつかってきたら、文句言うぞテメーと。
んで、おいちゃんもドカドカと来て。
私がよけて、目的の場所に着いたとき。
チャリのバランスが崩れて、私の腕力がないあまりにコケました。

文句言うぞてめーとか思ったからやね。
んないじわるなこと、思ったからやね。
そーね、私の腕力がなかったからなのね。はい。

因みに、買い物へ行くときも、
あっちいったりこっちいったり。頭がボーッでした。
うん、生理前です。
生理前はこーだ。いつも。マジ恐ろしいのです。

ま、今日はおとなしーくしておきます。
やっとこさ、少し痛みも治まってきてヨカッタ。
さっきまでちょと動かすだけで、いててててーやって。
痛みで笑けてきたりｗ

彼にも気をつけてくれ〜といつも言われてて、
またやっちゃたぜ。
ほんまに気をつけてくれ〜と、そして運動神経鍛えるぞ！と。
さぶいのキライ。ヤだ。
でも、筋トレはしよう。
ストレッチする。よし、決定。
うん、クリスマス＆正月太り解消にもイイ。
ま、その前に打身を治してってことやけども。

しかーしさぶいと、よけい痛いのよなー。
ほんま痛かったです。

あーちなみに、ママンに。
ひひひひ、アンタはほっっんまどんくさいわ。
前も後ろも関係ないわ。
アンタは生理の後でも、どんくさいことする！ひっひっひ

いつも、言い返すおこうでありますが、
こればっかりは、全くもって言い返せないのでした。
はい。
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